Witz des Tages

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Vater Unser!
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Bekanntmachung


In unserer Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung verlangt umgehend Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.

Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir zu der Überzeugung gekommen, dass der Findling kein Produkt unserer Firma sein kann.

Begründung:

1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht;
2. in unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet;
3. in unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat;
4. in unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, dass nach 9 Monaten etwas fertig gewesen wäre.

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!

Zwei Österreicher sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Der eine liest Zeitung, der andere schaut aus dem Fenster.
Plötzlich reißtder eine seinem Gegenüber die Zeitung aus der Hand und schreit:"Haben Sie das gerade gesehen?
Der Zug fuhr gerade runter von den Schienen,über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf dieSchienen drauf!!!
""Nee", sagt der andere, "ist mir nicht aufgefallen ...
Wir fragen mal den Schaffner."Die also zum Schaffner hin...
"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, er hat mir gerade erzählt, der Zug wäregerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen drauf. Stimmt das?
""Weiß ich auch nicht", sagt der Schaffner, "wir fragen mal den Lokführer."Die alle zum Lokführer hin...
"Hör' mal, Kollege, er hat mir gerade erzählt, dass der da ihm erzählt hätte, dass der Zug gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die Schi enen drauf ist'.
Stimmt das??""Ja", sagt der Lokführer,
" da lag ein Türke auf den Schienen...
""Warum hast Du den nicht überfahren??" fragt der Schaffner...
"Wollte ich ja, aber der ist runter von den Schienen, über die Wiese, durchden Fluss durch......"

Weil wir grad bei Zügen sind:

In einem Zugabteil sitzen: eine junge gut aussehende, um nicht zu sagen scharfe Blondine, eine etwas betagte Nonne, ein Deutscher und ein Niederländer deren Alter nicht von Belang ist. Beide Männer flirten recht offensichtlich mit der Blondine. Die Nonne ist bereits gehörig pikiert, als der Zug plötzlich in einen Tunnel fährt. Es ist noch nicht lange finster da hört man deutlich im Abteil eine Ohrfeige schallen. Auls der Zug wieder aus dem Tunnel herausfährt, sitzt der Niederländer verstört in seiner Ecke und hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: "Ha, das geschiet dem Kerl recht. Hat bestimmt im Dunkeln die Blonde neben mir begrapschen wollen und da hat sie ihm gehörig eine gescheuert! Scheint wohl doch ein anständiges Mädel zu sein."
Die Blondine denkt derweil: "Hihi, da hat der blöde Kerl mir wohl an die Wäsche wollen und aus Versehen die Nonne erwischt. Klar dass die nicht lange gefackelt hat."
Der Niederländer selber denkt: "So ein Scheiß! Der doofe Deutsche begrapscht die Blonde und die verpasst mir stattdessen ne Backpfeife. Heute ist echt nicht mein Tag."
Der Deutsche schließlich denkt: "Geil! Beim nächsten Tunnel knall ich dem Holländer noch eine rein!"

der witz war geil!!!!!

ich hoffe es sind schon alle alt genug dafür ::

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.

Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"

Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."

Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seineTochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.

"Zum Teufel,was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."

Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.

Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du denn da?"

Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?
Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte -
chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu
bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir
machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den
Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit!
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Sie treffen sich im Garten:

Jugo: "Wir beide sama gleich: I hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"

Der Jugo schöpft wild und kauft sich einen gebrauchten Porsche: "Du Doktor, jetzt mir san gleich: Ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an, jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a :
I hobe Doktor als Nachbar, Du nur Jugo!

Eine kurze Liebesgeschichte


Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."

......

"Eine tolle Idee," rief er aus.



"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"


Nach einem Moment der Stille, ....... furzte er.
:sleep: :sleep:

Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. -
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
:smiley1350:

hahaha der is gut :smiley1345:

In einem Haus wohnen zwei Familien namens Maier.
Bei der einen ist das Moped gestohlen worden, bei der
anderen die Großmutter verstorben.
Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen kommen und
klopft bei den falschen Maiers. 'Ich habe von ihrem großen Verlust
gehört'
- beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.
'Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr
Pfarrer.' sagt Herr Maier.' 'Es war eh schon so a alte Kraxn, hint
und
vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch
behalten, damit der Bua drauf üben kann.'
:!:

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."
Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

Oma spricht den Pfarrer an, sie hätte 3 Sünden, die sie unbedingt beichten
müsste…

Nach der Messe bittet der Pfarrer die Oma in den Beichtstuhl…

Nun…

Also, meine erste Sünde ist, dass ich im Krieg einem jungen, attraktiven
Polen in meinem Keller Unterschlupf geboten habe…

Mmh,das ist ja nicht soooo schlimm…und sogar lobenswert…und die nächste?

Meine zweite Sünde…ich habe den jungen Polen…ich war ja auch noch jung und
hübsch…jeden Abend in mein Bett geholt und wir hatten tollen Sex…

Nun ja, auch das wird Gott verzeihen… und die nächste?

Meine dritte Sünde…ich habe ihm bis heute nicht gesagt, dass der Krieg
vorbei ist!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

der ist zu gut, das wir ihn nur hier lesen können, ich habe mir erlaubt ihn in cafe Cosmique in die lachkrampfecke zu stellen.
lg

Drei Lehrer spielen Karten


Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Ein Burgenländer (bundesland in österreich) beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.


Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gewand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.

Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

ok ... ich weiss es gehoert sich eigentlich nicht einen thread groesstenteils nur zu ueberfliegen aber mir ist aufgefallen hier gibts witze die fehlen einfach xD

vorweg mal ein paar der ganz flachen sorte aber da ich eh nen ... [mhhh ... merkwuerdig kann man das schon nicht mehr nennen aber egal ihr wisst was gemeint ist] ... humor habe find ich selbst die einfach klasse xD

1. (wirklich unterste schicht!!!) "Rollt ne Kugel um die Ecke und KIPPT UM!" *haha* naja ok wird besser xD

2. "Gehen zwei Männer durch nen Tunnel. Der eine heisst Peter und der andere hat auch 5 €!" (man muss es moegen aber der link zum schluss ist fuer alle sehenswert xD)

3. der so genannte 'Spar-Witz' ... "Eine Frau fährt mit dem Bus zum Supermarkt, geht rein und kauft ein. Als sie wieder rauskommt ist der Bus weg!" ... warum 'spar-witz' fragt ihr euch? na weil man sich das lachen sparen kann *roffel* ^-.-^

4. (fast schon Nivaeuvoll) "Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin ... sagt das eine 'SCHACH MATT!', darauf erwiedert das andere kopfschüttelnt 'DU IDIOT ... Beim Halma gibt es keinen Elfmeter!"

5. (fast noch besser als 4.) "Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller. Auf einmal stellt das eine erschreckend fest "VERDAMMT, morgen ist Weihnachten!" das andere erwiedert sehr trocken "Na und ? bauen wa nen Zaun drum!"


hrrhrrhrr ... ich find die einfach klasse und kann mich doch meistens darueber amuesieren ... und fuer euch hab ich bei den witzen selbst sogar gross/kleinschreibung sowie umlaute benutzt xD ...

... aber zum schluss kommt das beste (muss ich aber erst googlen wo ich das noch finde) ... auf jedenfall fuer alle, die der englischen sprache maechtig sind ein MUSS ... ob es dazu ne deutsche uebersetzung gab weiss ich nicht ... notfalls schreib ich euch in den naechsten tagen/wochen mal eine xD

Der Bastard Operator from Hell

13 Kapitel des standart BOFH und noch ein paar neue in der liste ... fuer die deutsche version braucht ihr nur auf GIDF.de die Headline der englischen kapitel anzugeben dann solltet ihr das auch auf deutsch bekommen

zu Diensten :smiley3383:

Euer :smiley3591: Wuehlteufel

P.s.: den "gidf" link nicht zu ernst nehmen nix persoenliches

sowas kann ich auch.

ein ozeandampfer fährt unter einem orangenbaum durch! wieviele pflaumen liegen an deck?
keine, weil bananen haben keine knochen.

den kannt ich noch net ... der war geil xD

was ist der unterschied zwischen einem autobus und einem Krokodil?

das kroko hat keine fenster!

kurz und bündig

"treffen sich zwei Jäger - beide tot !"


:affraid:

Bankerwitz !!!

Was möchte ein Kunde, wenn er ein Kondom und ein Ei auf den Bankschalter legt ??????


:smiley1170:



Einen Überziehungskredit bis Ostern !!!

Eine taub-stumme Blondine geht in eine Bäckerei und schlägt ihren Kopf zwei mal auf die Theke, was hat sie bestellt?

Zwei Hörnchen

Ein Japaner geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen wieder heraus, was hat er bestellt?

Zwei Blötchen

Und dann noch die Geschichte wie die Frauen die Tage bekommen haben.

Damals im Paradies gab Eva an Adam diesen Apfel der Erkenntnis und darüber war Gott so sauer das er sagte:"Eva, dafür wirst Du Bluten!" Und Eva fragte kleinlaut:" Kann ich es auch in Raten zahlen?" Seitdem haben die Frauen die Tage

Eva bezahlte dann ihre erste "Rate", Adam war schockiert und wollte ihr helfen. Er griff in ein Beet, pflückte eine Tomate und stopfte sie Eva hinein aber es blutete noch. Also riss Adam eine Banane vom Baum, bog sie etwas und stopfte sie auch hinein aber es blutete immer noch. In der Verzweiflung schnappte sich Adam einen Fisch aus dem Wasser und so hatte es aufgehört zu bluten.

Erkentnisse:

1. Jetzt wissen wir warum die Tomate rot ist.
2. Jetzt wissen wir warum die Banane krumm ist
aber
3. Wie hat hat der Fisch vorher gerochen?

Hoffe die Witze haben euch gefallen.

Gruß Delarius

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."


:smiley1775: :jff1: g8t

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Baeren verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wuensche frei unter der Bedingung, das der Bär den Hasen nicht mehr fressen will und der Hase den Bären nicht mehr ärgert! Der Baer wuenscht sich, dass alle Baeren des Waldes ausser ihm Weibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wuenscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist maechtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Baer dran, und er wuenscht sich, dass auch die ganzen Baeren im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Baeren des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als naechstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schliesslich wuenscht sich der Baer, dass ueberhaupt alle Baeren auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann laesst der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf und wuenscht sich, dass der Baer schwul ist......








Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,
dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da,
denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?"sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!'
und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche
Waffen und stellt erleichtert fest:
"Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.
Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel
und stellt voller Panik fest:
"SCHEIßE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!




Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!




Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmm" sagt das Kamel,"eigentlich eine komische Frage von jemanden,
der den Pimmel im Gesicht hat ..."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

He die sind gut und ein paar davon kannte ich noch gar nicht!
Ich habe mir erlaubt 2 davon ins SU - Forum zu kopieren, da gibt es auch einen witze fred.
lg

Freut mich wenn Dir die Witze gefallen haben Unix, dann habe ich hier noch ein paar die Dir vielleicht zusagt.


Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem alten Fischkutter!"


Geht ein Blinder am Fischladen vorbei und schnuppert. Dann sagt er freudig winkend:"Hallo Mädels!"



Ein Matrose kommt zum Kapitän und sagt:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord!" Da sagt der Kapitän:"Schmeißt ihn über Bord!" Es wird so gemacht und kurze Zeit später fragt der Matrose"Herr Kapitän, sollen wir den Blindenhund hinterher werfen?




Drei Männer sind im afrikanischen Busch unterwegs und werden auf einmal von Eingeborenen umzingelt. Der Häuptling sagt zu ihnen:"Normalerweise müsstet Ihr für das betreten unseres Landes sterben aber ich gebe euch eine Chance, geht in den Wald und sucht hundert Früchte eurer Wahl und kommt damit zurück in unser Dorf!" Gesagt, getan die drei laufen los und sammeln Früchte. Nach einer Stunde kommt der erste wieder und hat hundert Beeren gesammelt. Der Häuptling sagt zu ihm:" Gut, zieh Deine Hose runter und stecke Dir die Beeren eine nach der anderen in den Hintern ohne dabei zu lachen!" Der Mann fängt also an sich die Beeren in den Hintern zu stecken doch bei der 98 Beere fängt er plötzlich an wie wild zu lachen. Der Häuptling sagt:"Das verstehe ich nicht, Du hattest es doch fast geschafft. Jetzt musst Du sterben! Warum hast gelacht?" Da sagt der Mann immer noch lachend:"Da hinten kommt mein Kumpel und der hat Kokosnüsse gesammelt!!!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Ein Mann sitzt allein in einem Zugabteil. Plötzlich geht die Tür auf ein Mann tritt ein und spuckt dem ersten ganz dicht am Ohr vorbei:"Gestatten, Meyer! Ich bin Profispucker!" Der sitzende rotzt dem Neuen volle Kanne in die Fresse und sagt:"Schulz, ich bin noch Anfänger!"



Zwei Neger kaufen in der Stadt alle Negerküsse auf. Auf dem Heimweg haben sie einen Unfall und liegen auf der Straße, um sie herum die ganzen Negerküsse. Da kommt ein altes Ehepaar vorbei und sie sagt zu ihm:"Hermann, tritt alle Eier kaputt, zwei sind schon geschlüpft!!!"



Ein kleines Mädchen steht weinend im Wald. Da kommt ein Jäger vorbei und sagt. "Na Kleine, was ist denn los?" Da sagt das Mädchen:"Ach mir ist mein Hund fortgelaufen in den Wald rein, ich bin hinterher gelaufen, konnte ihn nicht finden und jetzt habe ich mich auch noch verirrt!" Da macht der Jäger die Hose auf:"Na Kleine, ist wohl heut´nicht Dein Tag?"

Zwei Forscher wandern durch den Busch von Borneo als sie plötzlich von einem Stamm Eingeborener umzingelt werden. Der Häuptling sagt zu beiden:"Ihr haben die Wahl, Tod oder Bumm Bumm!" Der erste meint er nimmt Bumm Bumm. Darauf hin wird er bäuchlings über einen umgestürzten Baum gebunden, die Hosen werden ihm runter gerissen und jeder der Eingeborenen nimmt ihn einmal von hinten durch. Da sagt der andere Forscher:"Das ist mir zu grausam, da wähle ich lieber den Tod!" Darauf der Häuptling:"GUT, TOD DURCH BUMM BUMM!"

Mal ein paar Witze bei dem sich hoffentlich keiner angegriffen fühlt!

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Einen Big Mäc bitte!

Was sagt man zu einem Türken, der seinen Teppich ausklopft?
Na Ali, springt er nicht an?

Welche Schokoladensorte mögen Türken am liebsten?
Knoblauch Nuss

Vier Türken steigen in ein Auto und fahren mit 200 KM/H gegen eine Mauer. Wie nennt man das?
Ford, die tun was!

Wie nennt man Gruppensex bei den Türken?
Kümmelgelümmel

Wie nennt man eine Türkische Windel?
Güllehülle

Wann bringt eine Türkin den Müll raus?
Nach 9 Monaten!

Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie", sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..."

"Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober
ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."




Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taxameter schon 50,- Euro anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.

Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"

"Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet ?"





In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die
erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein wenig zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein wenig weiter. Vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Der Witz war Klasse. :smiley3820: Die arme Sau :smiley1592:

Fritzchen aus Bayern soll in der Schule einen Aufsatz zum Thema: "Mein schönstes Ferienerlebnis" schreiben. Er beginnt eifrig und schon nach einer Weile meldet er sich: "Wie schreibt man denn Sex?" Die Lehrerin stutzt, dann sagt sie: "Na, S E X". Nach einer Weile meldet sich Fritzchen wieder: "Entschuldigung, wie schreibt man denn Genitalien?" Die Lehrerin wird rot, sagt aber dann:" Na, G E N I T A L I E N". Fritzchen schreibt eifrig weiter und meldet sich nach einer Weile schon wieder: "Und wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin fängt an zu zittern, sie schaut zu Boden, aber gut: "Na, S P E R M A!" Nicht lange, da meldet sich Fritzchen erneut: "Entschuldigung, noch was, wie schreibt man Vorhaut?" Jetzt reißt der Lehrerin aber der Geduldsfaden, sie schreit durch die Klasse, das sei ja unglaublich, und Fritzchen solle sofort vorlesen, was er da geschrieben habe.
Fritzchen liest:
"Immer, wenn wir sechs im Sommer gen Italien fahren, sperr´ma den Hund in Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen nicht immer so vor haut.

Die kleine Luise sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da sie nicht weiß, was das ist, fängt sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Problem und schickt sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich gleich neugierig fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt damit mir die Mama erklären kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

> Scheidung auf dem Lande
>
> Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
>
> Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
>
> Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
>
> "Gibt er Ihnen kein Geld?"
>
> "Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
>
> "Schlägt er Sie?"
>
> "Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
>
> "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
>
> "Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Eines Nachts bringt Matthias seine Freundin mit nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest Du mir schnell noch einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst Du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Verzweifelt bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe Dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"




Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: 'Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.'


Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er denn da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und kommt ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, ist zu wenig Scheiße drin!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

Kommt ein Australier mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau. Er: "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast..." Sie: "Das ist ein Schaf, du Arschloch!" Er: "Wer redet denn mit dir, du Schlampe?!!"

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe. „Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´ ´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´ ´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´