Witz des Tages

das Eingangsposting lautete :

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?". "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?". "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.". "Alles klar. Sonst noch was?". "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Der letzte war gut !!




P.S. Hättest du mal auf Össi abändern können ! ;-)

Österreich erklärt China den Krieg.
Wir haben 2100 Panzer, 15 Eurofighter und 45000 Soldaten.

Nach 3 Tagen kommt die antwort der Chinesen.
Kriegserklärung angenommen, wir haben 22000 Panzer, 1500 Kampfjet, und 1.000.000 Soldaten.

Antwort aus Österreich!!!!

Wir müssen leider die Kriegserklärung zurückziehen, haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen.

Tiere sind durchaus Sprachbegabt und können auch Fremdsprachen, hier zwei Beispiele

F:Wie bringt man einem Hund das Miauen bei?
A:Man friert ihn ein und dann Jagd man ihn über die Kreissäge - Miau!

F:Wie bringt man einer Katze das Bellen bei?
A:Man schüttet ihr Benzin über und dann zündet man sie an - Wuff!


OK, die waren fies aber ich finde sie gut! :smiley1775:

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse.
Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das
Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig,
wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist
er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso
beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber.
Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie
er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine
Stimme aus dem Gebüsch:
Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein
Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...

bestellt ein gast im Lokal rusische eier,
nach 1 std fragt er den kellner ,
wo die eier bleiben, das könne doch nicht so lange dauern





darauf der kellner !



den russen haben wir schon ,

aber er wehrt sich noch !

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...




Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!! :smiley1154: lach

Papa Hai schwimmt mit seinem Sohnemann durchs Meer.

Plötzlich sehen sie über sich einige Menschen im Wasser schwimmen.

Papa Hai: "Sooo mein kleiner, jetzt haben wir endliche Gelegenheit, dass ich dir mal zeige, wie man auf Menschen Jagd macht. Als erstes tauchen wir soweit auf, dass die Spitze unserer Rückenflosse ganz knapp aus dem Wasser ragt. Dann umkreisen wir die Menschen 2x und dann treffen wir uns wieder hier unten."

Gesagt - getan. Nachdem sie wieder unten sind:

Papa Hai: "So, nächste Stufe, wir tauchen jetzt soweit auf, dass die ganze Rückenflosse sichtbar wird, umkreisen sie wieder 2x, dann treffen wir uns wieder."

Der Sohn folgt schön braav. Als sie wieder unten sind, guckt Papa Hai prüfend nach oben, nickt seinem Sohn zu und sagt: "Jetzt schnappen wir sie uns", beide schwimmen hoch und fressen die Menschen.

Danach fragt der Sohn endlich: "Sag mal Papa, eines verstehe ich nicht. Warum zuerst das Getue, wir hätten die Menschen doch auch gleich fressen können."

Papa Hai:" Ja sicher, hätten wir. Aber leergeschissen schmecken sie einfach besser....." :D :D :D

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Der eine hat einen Pinguin an der Leine.

"Hi, lange nicht gesehen. Ist das Dein Pinguin?"
"Jo, der lebt jetzt bei mir"
"Hm, du solltest mit ihm zumm Zoo gehen!"
"Oh gute Idee, danke für den Tipp".

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.

"Hi, du hast den Pinguin ja immer noch. Ich hab dir doch gesagt, du sollst mit ihm zum Zoo gehen."

"Ja. Waren wir ja auch gestern. Hat ihm gut gefallen. Morgen wollen wir in die Oper"

:smiley1154: lach :smiley3820:

Ein Banker würde "zinslose Vorfinanzierung" dazu sagen